[本报观察]学霸真的更容易出现社交障碍吗?
漫画/勾犇
□刘采萍(本报评论员)
□王钟的(《中国青年报》评论员)
□王子墨(《光明日报》评论员)
学霸的世界你不懂
刘采萍:《中国青年报》最近有篇报道提出一个问题:中学生学霸的社交障碍。报道列举了一些现象:某省一所特别好的高中,每年考上清华北大的学生占全省的一半,可谓学霸云集;但是,学霸中的一些少年不容易被同龄人理解,甚至彼此打交道都很少。心理学领域的研究者认为,社交能力不会随着年龄自然习得,对学霸来说,一旦进入大学和社会,经常会觉得不适应,甚至出现这样那样的冲突。两位对于这个问题如何看,学习好的人,真的更容易出现社交障碍吗?
王钟的:社交能力不强,对一些学霸来说的确是客观状况,但是就我的学习经历来看,身边大有学习成绩优秀又善于与人打交道的同学。
各界都有杰出者曾经是不折不扣的学霸,他们的社交能力都弱吗?当然不是。而且,我觉得调查还需要做一个对照研究:不是学霸的人,社交能力怎么样。如果没有对照,单方面得出“学霸社交能力弱”这一结论,并没有太大的说服力。
王子墨:确实有些学霸和其他同学有距离感,可能由于害羞腼腆,可能如报道所说,是通过学习“找到可以交流的人”;但我仔细一想,有社交障碍的“学渣”也不少。他们在唯分数论的环境里,可能比学霸更自卑,沉默寡言、性格怪异的差生也挺常见。
但舆论的灯光是不平等的。恐怕还是因为学霸的身份,引发了更多关注。而那些成绩不好的学生,又有多少人关注呢?
王钟的:书呆子这个刻板印象,可能自古有之。现在抛出“学霸社交障碍”的观点,无非是书呆子说法改头换面罢了。
表面上看,中国传统文化很重视知识,从过去的科举到现在的高考都被视为正途;但实际上,许多人并不是从内心尊重知识、尊重知识分子,只是把考试视为一个跳板。所以对真正热爱知识、纯粹为读书而读书的人,始终存在一种偏见。
其实,一个人是不是社交障碍,与掌握知识多不多,又有什么直接联系呢?上大学或者进入社会以后,一个人主要的考试任务或许是完成了,但是终身都有学习任务。可能我们眼中的学霸仍然爱好学习,爱好科研,而有些人则热衷社交,那是人生志趣的侧重点不同,把这两类较极端的人放在一起比较,显然是不公允的。
从“成绩好”到“混得开”
刘采萍:从刚才的讨论看,“学霸智商高情商低”这样的观点,与其说是一种调查归纳,不如说更像在某种标签下对个例的放大。如果说学霸的社交障碍是指他们“不合群”“只爱参与学业或专业交流,对同学之间流行的娱乐话题既不热衷也知之甚少”的话,这些“翻译”成褒义的语言,不就是“专心学业”“心无旁骛”“不浮夸”吗?而如果把社交障碍作为一种心理疾患严肃甄别,那么其病症表现比如孤僻、封闭、敌意等,不同样地发生在一些学习困难的学生身上吗?他们不是一样会遭遇排斥和歧视,以致形成冲突和困境吗?
如此说来,“学霸的社交障碍”恐怕不是一个真问题,而应该用另外一个问题来替换,即:校园社交模式与社会社交模式,是否存在某种冲突?
王子墨:我觉得,校园里的社交是很简单的,只是相同兴趣爱好、性格接近即可。社会社交要多很多别的因素。
欧阳修说:“君子与君子以同道为朋,小人与小人以同利为朋”,这话难听了点。也不是说社会社交的人就是“小人”,而是这种交往是有着共同目的的,比如共同完成一件事,共同的理想,或者彼此利益相系、相互支撑。不能说这样的社交不纯粹,只是这样的社交更复杂也更高级,是超越了“吸引”与“不吸引”这种直观感受的。
但是在校园里,尤其是目前的教育制度下,似乎这类社交需要是很少的。想想当年与学霸在一起的日子,有什么事要共同完成呢,恐怕只有抄他的作业吧。
王钟的:我承认校园社交是简单的,但是是否应该那么简单,是一个值得讨论的问题。
谈到社交模式,我觉得现在把校园和社会区分开来,其实是更深层次的社会问题、教育问题的外在表现之一。正因为我们的校园过于封闭,校园的社交模式过于单一,学生除了在学校与同学老师相处,缺乏与社会接触的机会,才导致了校园社交与社会上的社交有如此大的差异。如果校园不那么封闭,在学生时代就有更多与社会接触的机会,两个社交环境的过渡才不会那么突兀。
刘采萍:钟的说的这种“简单”,也许更像一种“简化”。但是,一旦进入更复杂的群体关系之中,“简化”就变得没有意义了,于是,不独成绩特别好的尖子生,各个类型的学生,都需要重塑和修正他们的社交原则、社交方式。这大概也是一些同学总是被教训“幼稚、不通世事”的原因。
王钟的:所以我觉得,我们的讨论要避免一个隐含的预设,就是把不爱交往、性格内向,与社交障碍画等号。我觉得不爱交往其实也没什么啊,为什么要求每一个人都性格奔放、大大咧咧呢?有性格外向,自然也有性格内向,沉浸在自己世界里的人,照样也有可能做出杰出成就。
王子墨:不爱社交就是有缺陷,就像那句“百无一用是书生”一样,虽然这句话是知识分子的自嘲,但其实说出了一种社会心态。我想到去年吴清源先生去世的时候,大家又翻出来他沉浸在围棋的世界里,生活都不能自理,与人相处也颇为木讷。再想想陈景润,也免不了被现代人调侃一番。
我们为什么现在特别重视“与人交往”“社交能力”?好像没有这些品质,在社会上就不太能生存了似的。“奇葩”、“怪人”到处都有,只是我们是否仔细想过,到底是某些人有点怪,还是这个社会哪里有点怪?
王钟的:“社交能力”被过分看重,说白了就是关系学在很多场合都好使。拉关系,成了一种畸形的社交模式。理想的社交,是以人与人平等、真诚的交流为前提,而不是利益勾兑。实际上,需要“关系”来解决的问题本来没有那么多,“规则”才是解决问题的基本途径。如果没那么多的关系学,那么分析人与人之间的交往模式会更加简单。否则,现在一些遵守规则,但是不喜欢拉关系、抄近道的人,也许就会被误会成社交能力差,这就太冤了!
社交鸿沟何以形成
刘采萍:尽管我们可以共识:所谓“社交能力”,不应该成为衡量人的标尺;但是也避免不了生活中一些比较现实的尴尬。最近有个故事就挺有代表性的:
一位老师的女儿找男朋友,找来找去找到了母亲当年一位得意门生。但彼时的骄傲,此时却变成了不被接纳的准女婿。这位老师说:“他读中学时,我是多么欣赏他啊!他学习成绩棒,又特别听话,调皮捣蛋的事儿准找不着他。现在,人家也挺成功,这么年轻就当上了单位的中层干部。可是,要让他做我的女婿就不够格了。你看他的背,明显驼了;近视眼镜足有800度吧,以后会影响生活质量的;你再看他说话时细声细气的样子,哪像个小伙子啊;还一点幽默感都没有,我女儿跟这样的人生活一辈子,有何快乐!”网友评论说,你们培养学生时,对孩子日渐加厚的近视镜片司空见惯,把沉默寡言看成是稳重,把只啃书本说成是专注上进;可是,苦心调教出来的“好孩子”要成为自己家庭一员时,却又突然要看身体、看气质、看幽默感了……这不是自相矛盾吗?
王子墨:不得不说,这个矛盾确实在一定程度上存在。这主要是因为我们现阶段的教育评价机制太过单一了———完全看分数。即便是古代科举,考察的标准也是“身、言、书、判”,“身”就是外貌,“言”是言辞。虽然这个标准不尽科学,但足以令我们反思:为什么今天的教育,只是把分数看得那么重?这种“唯分数论”到了真正的社会上,可能持续有效吗?
王钟的:大学还会有意识地引导学生开展一些社交,最缺乏社会活动和社交教育的,是在小学和中学阶段。中小学社交教育匮乏,这本身就是教育内容僵化的一个表现。
刘采萍:唯分数论的一个衍生问题,是容易制造出不平等观念。不同成绩的孩子感受不同待遇甚至拥有不同权利———平等沟通、彼此尊重等基本社交观念,就很难在成长关键期得到培养与确立。有时候我们形容某人有“天才病”,往往就是说这人目中无人,缺乏对他人的尊重。这也是报道中学霸让一些普通学生感觉不舒服的地方之一。
王钟的:是呀,《生活大爆炸》里面的几个学霸,在中小学时代过得也并不那么如意———经常被同龄伙伴欺负,没有多少朋友。当然,中国的教育体制下,这样的情况会少一些,因为老师会有意保护成绩好的学生。但老师对学生社交介入过多,有意提高自己喜欢的学生的地位,效果往往会适得其反。
王子墨:但中国的唯分数论,不仅仅是教师的偏好造成的,更主要是由教育资源不均衡所决定的。我们印象中的书呆子,是不是很多出自欠发达地区的所谓“高考工厂”?在发达地区,似乎根本就没有“高考工厂”这一说,因为这些地区不仅教育资源充足、优质,而且有多重途径去完善综合素质,这些完善是能变现回报的,比如通过参加一些社会活动获得成绩和加分。而越是缺乏这些通道的学校,学生才更依赖苦读,挤压了其他能力发展的空间。激烈的竞争需要付出更大的艰辛,那些学校真的有可能考虑提高学生的社交能力吗?我是存疑的。
撕掉标签,发展独立
王钟的:除了刚才我们提到的原因,我觉得,目前中小学教育还有一个不良倾向:一些老师不注意教育学生分辨美与丑,家长的家庭教育也缺位,导致学生间的关系有庸俗化的趋势。
有一个很著名的纪录片《请为我投票》,讲武汉一所小学的班长民主选举,结果就像马克·吐温笔下竞选州长一样,贿选、泼污,竟然真实地发生在这群小学生中间。我们知道,现在大多数中小学生的班长以老师任命为主,这也陷入一种矛盾———老师来决定学生关系,看似避免了社交问题,实际只是掩饰了未来可能暴露的缺陷;而老师放手让学生处理人际关系,缺乏引导,则可能令社会上的一些不良风气提前污染校园。
所以我觉得老师还是应该当裁判,当引导者,帮助学生首先确立真善美的准则,而不要当运动员,不要刻意干扰学生的社交关系。
王子墨:而回到学霸的问题,我认为,学霸成长还有一个最大的障碍,那就是“成功”———或者说他们没法接受“失败”。
他们习惯成绩被认可的模式了,却发现在另一种环境里成绩并不管用。人都是享受成功的感觉的,如果在社交方面经历了“失败”,就越想从其他方面来弥补,越容易回到拼命学习的模式里。所以真想做好社交模式转换,学校、老师都应当加强引导,不惟分数论是一方面,还要鼓励学霸们去经历“失败”,接受“失败”,最后再克服“失败”。
我想,比较擅长社交的人,或许并不是一个出类拔萃的人,而是一个让人感到他是个“普通人”的人。学霸要从享受成功的环境里慢慢脱离开,去寻找自己———永远高高在上的样子,并不是真实的自己。
刘采萍:哈哈,你的意思是说:学霸是把一种心理优势放大到所有领域了;但其实,时时碰壁才是生活的真相?
王钟的:我觉得有道理。在学校里就见过一些学霸,到了大学也在努力搞社交,但是做得过于刻意,反而不受同龄人欢迎。
王子墨:这就是功利的教育观造成的结果:学习为了什么,在中学,提高成绩就意味着“成功”;在大学,搞好关系也意味着“成功”。“成功的目标统领一切”,太功利了,就会把很多事做得刻意,而现实就是,大部分人都没那么成功嘛。
而且你看,似乎什么话题只要一跟“学霸”这个关键词挂上钩,都会变得引人关注:哪怕只是不太爱搭理同学,也能变成问题。或许这只是因为我们期待得太多,把学霸看得太重,好像学霸必须符合社会所有的期待。如果我们都以这个眼光去看待学霸,他的社交模式又怎么会不出问题呢?
其实,若要那些“学霸”像普通人一样社交,是不是我们先得把他们当成“普通人”?
王钟的:所以,我们没有必要计较学霸到底会不会更容易出现社交障碍。把这两个问题简单联系在一起,本身就是有偏见的。但我们可以取得共识的是,学校里的社交教育并不尽如人意,不管是学霸,还是学渣、学酥、学沫,都应该从小学习正确的社交方式,养成健康的社交习惯,而且不要把社交异化为破坏规则的关系学。
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